вицове

15 окт : 05:17
 Нищо    вицове

- Колко полицаи са необходими, за да се смени крушка?
- Шест! Един стъпва на масата и хваща крушката. Четирима хващат масата и започват да я въртят, а шестият стои до вратата с изваден пистолет и внимава да не дойде тока и да ги убие!

15 окт : 05:17
 Нищо    вицове

Младеж отишъл да поплува в едно езеро, но когато стигнал, установил, че е забравил да си вземе банските. Тъй като наоколо нямало никого, решил да влезе във водата гол. След час излязъл на брега и тъкмо се канел да се облече, когато се приближили две възрастни госпожи. Той припряно грабнал една кофичка, скрил интимните си части и облекчено въздъхнал. Но когато старите дами се зазяпали в него, той определено се почувствал неловко.
Едната му казала:
- Знаете ли, аз имам особена дарба. Мога да чета мисли. И се хващам на бас, че мога да прочета вашите.
Младежът презрително изсумтял:
- Значи смятате, че знаете какво си мисля, така ли?
- Да - потвърдила тя. - В момента си мислите, че кофата, която държите, има дъно.

05 окт : 07:18
 Нищо    вицове

- Ало! Обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.
- Чии са крокодилите?
- Наши са.
- Вие си ги спасявайте тогава!

02 окт : 18:52
 Нищо    вицове

В първата си брачна нощ двама младоженци бавно се съблекли и нервно седнали в срещуположните краища на леглото.
Той се ужасявал, че тя ще научи за отвратително вонящите му крака, докато тя се бояла, че той ще узнае за лошия й дъх.
След известно време булката най-после събрала смелост да се доближи до младоженеца и се навела към него.
Но преди да успее да каже нещо, той я изпреварил.
- Трябва да ти призная нещо.
- И аз.
- Не е нужно да ми казваш – отвърнал младоженецът. – Знам. Изяла си ми мръсните чорапи…

06 сеп : 09:33
 Нищо    вицове

Жените са като куршум с изместен център на тежестта:
влиза право във сърцето, удря те по джоба и излиза отстрани.

1

06 сеп : 05:51
 Нищо    вицове
smiah.png

Интервю със столетник:

- Споделете как оцеляхте. Пиете ли?

- Пия.

- Пушите ли?

- Пуша.

- По жени ходите ли?

- Ходя.

- Е, какво тогава не сте правили?

- Не съм работил...

06 авг : 05:02
 Нищо    вицове

Един мъж се връща от командировка в Африка. В службата колегите виждат съвсем друг човек -
омърлушен и тъжен. На времена спира да работи и се заглежда продължително в една точка. Събрали
се около него, загрижени и любопитни, го питат какво е станало?
-Като бях в Африка и отидох да се поразходя сред дивата природа. Видях лъвове, но и те ме
видяха. Подгониха ме и се качих на една палма. Да, обаче, там пък имаше една мъжка горила, която
ме хвана и ме еба в задника 3 дена, преди да ме пусне да си ходя.
-Е, голяма работа, важното е, че си си спасил живота! - поуспокоили го колегите му.

То пък един живот!!! Аз тука - той там! Нито пише, нито се обажда!

01 авг : 15:58
 Нищо    вицове

Интервю с един овчар:
- Чичо, как минава един твой ден?
- Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия...
- Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише казвайте книга.
- Добре. Разно изваждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи.

31 юли : 04:59
 Нищо    вицове

На зъболекарския стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма
начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и си тръгва!

22 юли : 17:31
 Нищо    вицове

- Ало, болницата ли е?
- Не, моргата е.
- Рано ми е още.
- Нищо, ще изчакаме.