вицове

1

20 фев : 08:01
 Нищо    вицове

Трабантче блъсва голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабантче-то е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа.
Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши "Мерцедес"-а. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините…
Накрая оглежда, какво е направил, сяда в "Трабант"-а и си заминава.
В "Мерцедес"-а седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- А представяш ли си кво щеше да стане, ако ние го бехме ударили тоа…

1

15 фев : 03:41
 Нищо    вицове

След тежък запой, мъж се събужда и установява че е спал в плувнали от вода завивки.

Страшно се притеснил, че се е напикал през нощта и посърнал, отишъл в кухнята при жена си:
– Ленче, аз таковата, се събудих и не знам, какво се е случило... Но съм уверен че пиках преди да легна...
– Не се притеснявай – отговорила жена му – не си се напикал.
– Оф – отдъхнал си пияницата – а тогава какво?
– Ами прибра се като мъкнеше голям снежен човек. Сложи го в леглото и започна да го уговаряш да правите секс.

1

15 фев : 03:39
 Нищо    вицове

Семеен секс. Той:
- Мигай ма поне, за да знам, че не си умрела!

1

15 фев : 03:36
 Нищо    вицове

Из „Записки и наставления за мъжете."
1. Никога не казвай на жена, къде работиш - тя може да провери!
2. Никога не казвай на жена, колко пари взимаш - тя може да провери!
3. Никога не казвай на жена, че някой приятел е с по-голям х*й - тя задължително ще провери...

1

15 фев : 03:30
 Нищо    вицове

– И защо скъса с нея?
– Брат, тя е като градушката.
– Как така?
– Чука всичко наред...

1

26 ное : 04:25
 Нищо    вицове

- "Много ти е твърда главата!" - недоволно казваше баба ми, когато бях малък.
И сега чувам същото от жените, но с нотка на възхищение в гласа.

1

24 ное : 18:53
 Нищо    вицове

— Алоо.
— Да, господине!
— Евстати в къщи ли е?
— Имате грешка ,господине!
— Ааа, добре.
Половин час по късно.
— Алоо.
— Да, кажете.
— Евстати прибра ли се?
— Няма такъв тук, господине.
— Ааа, добре.
10 минути по късно.
— Алоо.
— Ох! Пак ли вие?
— А, да. Евстати каза ли, кога ще се прибере или къде отива?
— Господине, за пореден път ви казвам, че тук няма никакъв Евстати.
— Аааа, добре, нека като се прибере, да се обади на Киро.
15 минути след това се звани веднъж, звъни се два пъти, звъни се три пъти…звъни се десет пъти…
— Алоо.
— ГОСПОДИНЕ, ПИСНА МИ ОТ ВАС, НЯМА НИКАКЪВ ЕВСТАТИ ТУКА!!!
— Евстати се обажда! Някой да ме е търсил?

1

05 ное : 23:19
 Нищо    вицове

Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка.
При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло! Ще събуди бебето!
Мъжът:
- По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш!
- Да, бе, аз съм виновна! То сигурно, вече е будно! - и наднича в количката.
- Идиот! Забравил си детето в къщи! - и хуква към блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа: Аз, кучето и мъжът с бебето на ръце…

1

15 окт : 16:50
 Нищо    вицове

- Миличка! Да се видим тая седмица?
- Не мога... Неразположена съм. Другата?
- Питах я вече. И тя е неразположена.

1

09 авг : 04:34
 Нищо    вицове

Съвсем млада ученическа двойка седи на пейката в парка.
Момчето слага ръка върху рамото на момичето с думите:
-Сега ще докосна някои части по тялото ти, които досега никой не е пипал …
-Ти гледай само да ми бръкнеш в окото и такъв шамар ще ти излющя…