ное
23
Публикувано от admin
Коментари 
Изглед 28
Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз
. - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил.
Клати го, а след това Дядо Мраз го пита:
- Абе, братле, ти на колко години си?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...

ное
23
Публикувано от admin
Коментари 
Изглед 36
Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато
достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата.
Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта.
Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си
отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено.
Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.

ное
23
Публикувано от admin
Коментари 
Изглед 61
Питат студент как му е минал изпита.
- Като на църква - отговорил той - професора ме пита нещо - аз се прекръстя.
Аз му отговоря - той се прекръсти.

ное
23
Публикувано от admin
Коментари 
Изглед 29
След дълъг и натоварен работен ден изморен мъж се прибира у дома.
Жена му отчаяно кърши
ръце в кухнята и гледа виновно:
-Аз, такова... Днес забравих да сготвя вечеря и сега не знам какво ще ядем...
Мъжът се почесва замислено и отговаря:
- За теб е ясно - ти ще ядеш бой. Ама да видим ние с децата какво ще правим...

ное
23
Публикувано от admin
Коментари 
Изглед 14
Катаджия спира шофьор, който кара със 100 км/ч при знак за
ограничение 50 км/ч.
- За къде така сме се разбързали? - пита катаджията.
- Бързам да Ви донеса тези 20 лева г-н полицай.

ное
23
Публикувано от admin
Коментари 
Изглед 70
Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата...
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!

ное
23
Публикувано от admin
Коментари 
Изглед 25
Един мъж влязъл в банка и казал на служителката на гишето:
- Искам да си открия сметка, мама му стара.
- Извинете, какво казахте? - попитала тя.
- Отпуши си ушите, по дяволите - изсумтял мъжът. - Казах, че искам да
си открия сметка, мамка му, веднага.
- Ужасно съжалявам, господине, но се боя, че в тази банка не търпим
такъв език. - С тези думи тя напуснала гишето и съобщила на
управителя за поведението на клиента. Управителят се върнал при мъжа.
- Какъв е проблемът?
- Няма проблем, мама му стара - отвърнал мъжът. - Току-що спечелих
петдесет милиона от лотарията и искам да си открия сметка в тая
тъпа банка, по дяволите.
- Ясно - казал управителят. - И тая курва ви ебава, така ли?

ное
23
Публикувано от admin
Коментари 
Изглед 40
Отнасяй се към програмата си така, както към
собствената си съпруга
- следи внимателно всяка нейна стъпка,
съмнявай се постоянно в нея и й подавай само най-необходимите ресурси ...

ное
23
Публикувано от admin
Коментари 
Изглед 19
- Ти знаеш ли защо слоновете имат червени очи?
- Не.
- За да се крият в малинаците.
- Ти ме будалкаш, никой не е виждал слон в малинак.
- Няма и да видят. Нали са се скрили.

ное
23
Публикувано от admin
Коментари 
Изглед 65
Иванчо се прибира от училище:
-Тате, имам две по български език.
-Защо бе, сине? - пита баща му.
-Ами госпожата каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
-Как какво бе сине , курва! - казал баща му
- а ти какво отговори
-Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.