ное
23
Публикувано от admin
Коментари 
Изглед 24
Един мъж влязъл в банка и казал на служителката на гишето:
- Искам да си открия сметка, мама му стара.
- Извинете, какво казахте? - попитала тя.
- Отпуши си ушите, по дяволите - изсумтял мъжът. - Казах, че искам да
си открия сметка, мамка му, веднага.
- Ужасно съжалявам, господине, но се боя, че в тази банка не търпим
такъв език. - С тези думи тя напуснала гишето и съобщила на
управителя за поведението на клиента. Управителят се върнал при мъжа.
- Какъв е проблемът?
- Няма проблем, мама му стара - отвърнал мъжът. - Току-що спечелих
петдесет милиона от лотарията и искам да си открия сметка в тая
тъпа банка, по дяволите.
- Ясно - казал управителят. - И тая курва ви ебава, така ли?

ное
23
Публикувано от admin
Коментари 
Изглед 40
Отнасяй се към програмата си така, както към
собствената си съпруга
- следи внимателно всяка нейна стъпка,
съмнявай се постоянно в нея и й подавай само най-необходимите ресурси ...

ное
23
Публикувано от admin
Коментари 
Изглед 19
- Ти знаеш ли защо слоновете имат червени очи?
- Не.
- За да се крият в малинаците.
- Ти ме будалкаш, никой не е виждал слон в малинак.
- Няма и да видят. Нали са се скрили.

ное
23
Публикувано от admin
Коментари 
Изглед 64
Иванчо се прибира от училище:
-Тате, имам две по български език.
-Защо бе, сине? - пита баща му.
-Ами госпожата каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
-Как какво бе сине , курва! - казал баща му
- а ти какво отговори
-Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.

ное
23
Публикувано от admin
Коментари 
Изглед 37
Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
- Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
След секунда:
- Кви ги правите бе? Махнете гащите от простора, а не да се събличате..

ное
23
Публикувано от admin
Коментари 
Изглед 24
Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, ово е стандарт, ебеш и фъргаш!

ное
23
Публикувано от admin
Коментари 
Изглед 15
В гората бандити ограбили ловец. В полицията го питат:
- Не можахте ли да се защитите по някакъв начин?
- Какво можех да направя? - обидил се ловецът.
- И двете ми ръце бяха заети - в едната държах нож, а в другата - пушка!

ное
23
Публикувано от admin
Коментари 
Изглед 20
Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две! Завчера взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три!
- Как три, бе! Вчера взехме три и ни остана. Вземаме две!
- Не! Три!
- Глупости! Две!
- Три!
- Две!
И след дълъг и припрян спор решили да вземат две.
Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две краставички...

ное
23
Публикувано от admin
Коментари 
Изглед 80
- Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?
- Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд!

ное
23
Публикувано от admin
Коментари 
Изглед 13
Седят 3 момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква:
"Как не ви е срам. И защо не сте на училище ?"
Децата се споглеждат и едното :
"Ти луда ли си ма, кой почва училище на 5 годинки ?"