вицове

04 май : 04:28
 Нищо    вицове

Човек се връща от пазар, но се спъва и чупи яйцата, които е купил.
Полицай се обажда на бърза помощ и казва:
- Един човек падна, удари се и си счупи яйцата!
- А как е органът?
- Органът е на телефона
!

02 май : 03:01
 Нищо    вицове

По времето на соца учителка задава тема за есе,в което да присъстват трудът,партията и вярата в утрешния ден.
Става Иванчо и казва:
-Двама работници копаят канал.
Учителката
-Не е пълно.
Иванчо:
-Двама работници в червени гащеризони копаят канал.
-Не отговаря изцяло на темата.
Иванчо:
-Двама работници в червени гащеризони копаят канал.Единият захвърли кирката и каза:
-Ебал съм му мамата-и утре е ден!

01 май : 03:07
 Нищо    вицове

Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай,ма Маро, тоя месец колко пъти те еб*х?
- Ми, към 20!
- А, колко пъти се напих?
- 4-5!
- Е, тогава що не ми викаш еб*.ч, а пияница?


01 май : 03:05
 Нищо    вицове

Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там и казват:
- Бабо, не си донесла урина, а олио!
- А аз се чудя защо ми изгоряха мекиците...

21 мар : 17:40
 Нищо    вицове

Мъж и жена седят в киното. Мъжът прошепва на жена си:
- Може ли да пусна едно гълъбче?
- Амии.. може - рекла жената.
...след което мъжът се изпърдял.
След около 10 мин. се повтаря всичко.
Пак се изпърдял тихичко.
след 5 мин. пак попитал:
- Може ли да пусна едно гълъбче?
Отзад се чул глас:
- Ако пуснеш още едно гълъбче ще ти разбия гълъбарника!!!

Защо винаги жената...

10 мар : 13:46
 Нищо    вицове
smiah.png

Защо винаги жената като е бременна, хората ще я потъркат по коремчето и ще и кажат "поздравления" ,
но никой няма да дойде да ти потърка оная работа и да ти каже "поздравления".

Пешоооо

10 мар : 13:42
 Нищо    вицове
smiah.png

Кафе на 2 нива - на долното седят двама на по кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...
Първия от двамата се обръща към втория:
- Давам 5 лв. ако отидеш и плеснеш на тоя един зад врата...
- Готвооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- Еееей Пешоооо, къде одиш бе, квоо стаа - не съм те виждал 100 години, загуби се...
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- аууууу, човек, верно ли - извиняай! Ма приличаш много... извиняай!
Сяда си и взема петарката...
Минали се, 5 мин.и пак:
- Абее...
- Оуу...?
- Давам 10 лв. ако отидеш и плеснеш на тоя един зад врата...
- Немаш ядове!
Пак се вдига и отива до бара - пляяяясссс...:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
- Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек... много съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш - одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време - у казарма бееме заедно - домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай!Давам двасетачка, ако идеш пак да го одариш тоя...
- ... Ма немаш грижа!
Качва се горе - пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! ...бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе...

19 фев : 03:14
 Нищо    вицове


Мъж се прибира, насреща му съседът:
- Слушай, какво би направил, ако хванеш жена си с любовник?
- Не знам.
- Докато се прибираш, помисли, че да не се окаже, че си неподготвен...

19 фев : 03:14
 Нищо    вицове

- Знаеш ли, жена ми е като мълния зад волана?
- Защо, много бързо ли кара?
- Не бе, все удря дърветата...

19 фев : 03:13
 Нищо    вицове


Мъж се прибира

Мъж се прибира на разсъмване след нощен запой и жена му:
-Как може така?Цяла нощ не съм мигнала,да те чакам!
-Ти какво?Да не мислиш,че аз съм спал?!