вицове

Влиза мъж в...

19 фев : 03:12
 Нищо    вицове
smiah.png

Влиза мъж в бижутериен магазин.

Девойка продавачка:
- Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка,
ще може да си изберете нещо красиво за приятелката ви.
Мъжът тъжно:
- Аз нямам приятелка.
Продавачката кокетно:
- Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?
Мъжът тъжно:
- Жена ми не разрешава...

1

19 фев : 03:11
 Нищо    вицове

– Мамо, защо ти цепиш дърва, нали татко щеше да ги цепи?
– Ооох, аз ако бях чакала на баща ви, и вас нямаше да ви има!

10 фев : 04:16
 Нищо    вицове

Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:

- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!

Другият помислил и казал:

- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?

- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изскубне въдицата от ръцете...

- А мислиш ли, че шарана помни?

Млад поп...

24 яну : 14:51
 Нищо    вицове
smiah.png

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката.
Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж.
Когато литургията свършила той отишъл при владиката да обсъдят представянето му, а владиката му казал:

- Като цяло мина много добре моето момче, но допусна четири практически грешки, три теоретически и две от общ характер.

Започвам с практическите:

1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее;
3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.
4 - расото не се запасва в дънките,а виси свободно.

Колкото до теоретическите:

1 - Юда не е преебал Христос, а го е предал;
2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
3 - и една от божите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.

- Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът.

- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а е еб*те си майката...
И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.

14 яну : 15:22
 Нищо    вицове

- Скъпи, ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик на Витошка...
- Боли ме кура за твоите ботушки!
- Дай да го цункам да му мине и да ходим да ги видим!

09 яну : 04:15
 Нищо    вицове

Телефонно обаждане до 112:
- Извинявайте, тука ударих две кокошки. Какво да правя?
- Хвърлете ги отстрани на пътя да не пречат на движението.
- Добре де, а какво да правя с колата им?

22 дек : 20:06
 Нищо    вицове

Седят си баба и дядо на една спирка и чакат автобус. Дядото решил да заговори бабата:
- Бабче, ти на колко си години?
- На 72!
- Ммм, хващаш окото още!
Бабата се наперила и:
- А ти дядо, на колко си години?
- Ами на 80!
- Еее, има още хляб в тебе.
- Хмм, ами то хляб има ама салама свърши!!

19 дек : 17:20
 Нищо    вицове

В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.

- Какво работите?
- Проститутка съм.
- Е… хъм… разбирате, че не мога да напиша това, нали!?
- Ми пишете тогава гейша.
- Не, и така не става - в България сме все пак.
- Добре. Пишете партиен секретар.
- ?!
- За миналата година съм приела 1435 члена...

08 ное : 19:56
 Нищо    вицове

Сръбска реклама за презарвативи:

Добро ютро,млади жени.
Како спали,како се клецали?
Ако сакате да немате деца,
ползвайте куробранка,сръбска
марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца-
нема да имате деца.

Обява:

07 ное : 03:45
 Нищо    вицове
smiah.png

Обява:
Дарявам генетичен код ....доставка и монтаж безплатно.