Вицове

сряда 01 декември 2021 - 04:19:30  ◦  Публикувано от admin

Една птичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле.

През полето минала крава и се изакала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика...

Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, намерила птичката и я изяла.


Поуки:


1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много, много.


Катаджия спира шофьор, който кара със 100 км/ч при знак за
ограничение 50 км/ч.
- За къде така сме се разбързали? - пита катаджията.
- Бързам да Ви донеса тези 20 лева г-н полицай.


Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата...
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!


Един мъж влязъл в банка и казал на служителката на гишето:
- Искам да си открия сметка, мама му стара.
- Извинете, какво казахте? - попитала тя.
- Отпуши си ушите, по дяволите - изсумтял мъжът. - Казах, че искам да
си открия сметка, мамка му, веднага.
- Ужасно съжалявам, господине, но се боя, че в тази банка не търпим
такъв език. - С тези думи тя напуснала гишето и съобщила на
управителя за поведението на клиента. Управителят се върнал при мъжа.
- Какъв е проблемът?
- Няма проблем, мама му стара - отвърнал мъжът. - Току-що спечелих
петдесет милиона от лотарията и искам да си открия сметка в тая
тъпа банка, по дяволите.
- Ясно - казал управителят. - И тая курва ви ебава, така ли?


Отнасяй се към програмата си така, както към
собствената си съпруга
- следи внимателно всяка нейна стъпка,
съмнявай се постоянно в нея и й подавай само най-необходимите ресурси ...


- Ти знаеш ли защо слоновете имат червени очи?
- Не.
- За да се крият в малинаците.
- Ти ме будалкаш, никой не е виждал слон в малинак.
- Няма и да видят. Нали са се скрили.


Иванчо се прибира от училище:
-Тате, имам две по български език.
-Защо бе, сине? - пита баща му.
-Ами госпожата каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
-Как какво бе сине , курва! - казал баща му
- а ти какво отговори
-Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.


Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
- Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
След секунда:
- Кви ги правите бе? Махнете гащите от простора, а не да се събличате..


Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, ово е стандарт, ебеш и фъргаш!


Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две! Завчера взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три!
- Как три, бе! Вчера взехме три и ни остана. Вземаме две!
- Не! Три!
- Глупости! Две!
- Три!
- Две!
И след дълъг и припрян спор решили да вземат две.
Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две краставички...


- Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?
- Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд!


Седят 3 момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква:
"Как не ви е срам. И защо не сте на училище ?"
Децата се споглеждат и едното :
"Ти луда ли си ма, кой почва училище на 5 годинки ?"


Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори. На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и…
На сутринта заглавие във вестника: “Българинът Бай Ганьо успя да отвори сейфа с неизвестния до сегa инструмент ‘тесла’ и с вълшебните думи ‘е сега ти ебах мамата!’.


Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.


Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:
- Айше, а дано да си девствена!
Айше:
- А дано, ама надали.


В препълнения автобус. Женски глас:
- Млади господине, какво се натискате така? Да не би да искате да ме ебете?
- Не.
- Ами тогава се отдръпнете де. Някой пък може да иска!

Рейтинг


4/5 : 1 глас

Сподели това

Коментари